我好像是在真切地经历一种路过，路过匆匆溜走的电影般的青春
我看到浮云无声的漂浮过去，内心充满彷徨，觉得日子就这样流淌而过去。而那些以前说着不离不弃的人，早就散落天涯。是不是当我走完你曾经走过的所有旅程我就可以忘记你？
我的高中像是一场梦，那些在梦中安静无声的人群像潮水一般涌进学校的各个角落。他们安静的在充满冷白色荧光灯的教室里做题，安静的听着寝室外面的声音，安静的在黄昏的操场上散步。
然后在高中毕业那天，安静的涌出学校，涌向世界的每一个角落。
2010年的寒假，我从学校回到家里。见以前的朋友，走以前的路。在高中的校园橱窗里贴着一张张稚气的傻傻的笑脸，想起了若干年前的时候自己的照片一样很傻的贴在这里。那时候的自己头发长长地，一脸单纯。而现在当我穿着黑色的大衣，头发纠缠不清的走在这里的时候，我真的觉得自己是个孤单的过客。高三学生还没有放假。放学的时候那些孩子的青春飞扬弥漫在我的身边，擦肩而过。看到他们我想到自己的曾经，那些再未出现的昨日光景。
我站在那里久久的沉浸在记忆的暗影里，风声比平时更为真切的传进耳畔，我可以知道风从我身边吹过时留下的不可思议的轨迹。
然而我的记忆仅限于此了。
我走在陌生的街道上，努力的想要记起当初这里的面貌。可是一无所获，我的内心觉得很空，像是行走在一座陌生的城市一样。如同居无定所的旅人，在一个陌生的城市呆两天，然后又启程去下一个城市。一个一个繁华都只是我梦中的过客。现在我已经分不清哪儿才是我的故乡了，是这里吗？可是这里怎么那么让我陌生呢。我站在路边，茫然张望。
若干年前的时候朋友都羡慕我，现在羡慕他们的是我。爱了很久了，等了很久了，现在我真的要离开了。
坐火车离开的时候，很安静的在车上睡着了。车窗外是明媚的阳光，照在这里的每一条马路上。我觉得一切似乎都是一场梦，那些鲜活的人根本就没有存在过。这场梦我做了三年。梦里我和一些人手拉手的走出了校园，然后突然有一天，梦醒了，我再也看不到这些人了。
我又睡着了，梦里的那些人又回来了。站在我面前，拉着我的手对我微笑，一如当年。梦里她还是当初的样子，可我已经长大了，梳着小辫子跟在我的身边，声音很好听的说个不停。
“如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么我也许就不会知道幸福的滋味。
你何其残忍，把所有的爱慢慢的猝不及防的都给了我，告诉我你永远喜欢我，永远不离开我。
让我错以为我可以幸福的像个被宠溺的孩子。
让我错以为只要抱住你，就可以抱住全世界。”
遇见——我默默地想——这是难言的世味。我有心一辈子为你担当，隐忍无言地给你感情。我也一直这样执恋你。但我终究累了。心里在老去，不愿做一个可怜人。你不属于我，我亦不属于你。
事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。
遇到你时，我尚是一张白纸。你在纸上写了*一个字，我给了一生的情动，心底有了波澜。但我知道波澜总归平静。
这么一段时间以来，我明白自己其实还是对经历过的迷途产生悔意。只是再也不愿意解释。如果说离开是很好的方式，那么我坚持的杳无音讯便是很好的安慰。至少对于我来说尤其如此。因为我明白所有的防线在你的一句话或是一点声音面前都会溃散，这也是这么长时间以来我坚持的理由。
清浅而淡远的生活是殊途同归的期冀，在这样一个终点之前，我抉择了我的路并且敢于承担它的一切。当很终想好了这一切，我发现希望值得等待，而失望值得遗忘。只不过明白的时候便只剩下失望。回忆开始的时刻我就选择了遗忘本身。
经历过分离后很痛苦的一段时间，再也不会听见你的名字就想哭，想起你来都会心痛了。那都是什么时候的事情呢。这记忆像夜色一样淡了。大约还是我爱着你的时候罢。
初中同学聚会难免要喝酒，回来的时候已经很晚，爸爸骑车去接我。我坐在车子后面，脸靠在父亲的背上。因想起了一些人事，眼泪竟是流了下来。父亲和我说话一句也没有听进去。
很久以前的一刻我在想：世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。这便是生活的戏谑了吧，那样隐晦的昭示却还是给了遗憾的结局。就像有句话说的我猜到了开始却没有猜到结局。因为我的确想不起来自己到底将什么遗留在了这个城市。
在一路沉默而漫长的行车中，托着下颌眼睛没有焦点的朝向窗外，看着车窗外被斜阳淡淡铺了暗金色的天地，渐渐逼近夜的边缘。路边无垠的荒原，在暮色之中渐渐黯淡。
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